Por: InFaMe
No hay nada más detestable en la vida que experimentar la siguiente situación:
Después de estar alejado el fin de semana de tu respectiva computadora, y por consiguiente de tus cuentas de correo electrónico, el día que decides volver a conectarte con el mundo a través de tu e-mail, y esperas con ello recibir información de importancia, o de tus negocios o de tus amigos, te encuentras con una desagradable sorpresa. Las jodidas cadenas.
Tu bandeja de entrada está saturada de mensajes con los siguientes asuntos:
1.- Hey Gran Promoción…¡alarga tu pene!
2.- !Ayuda porfavor, mis hijas se extraviaron!
3.- Definición de amigo
4.- Pide un deseo o ¡Salva tu vida!.
Y el último y más detestable:
5.- !Hotmail cierra!
¡Carajo!
Primer asunto.
Nada más detestable que la publicidad que empieza por animarte a comprar algo que no necesitas, o crees que no necesitas, pero que a final de cuentas, siempre tendrás la duda si necesitas.
¿Debo aprovechar la oferta para alargar mi pene?, yo me siento agusto con la medida del mío, claro corro el peligro de acomplejarme en alguna playa nudista llena de negros, pero esa probabilidad es casi nula y mi autoestima me permite sentirme orgulloso de mi muchacho, sea enorme o diminuto.
De cualquier forma ese es un asunto que se aborrece tratar vial mail.
Segundo asunto.
Aqui entro en una disyuntiva. Considero que las personas extraviadas deben ser buscadas por cielo, mar y tierra, hasta encontrarse; puede funcionar. Pero los casos mencionados siempre via correo electrónico contienen tanto chantaje que en verdad duda uno de la veracidad del hecho. La mayoría son apócrifos.
Tercer asunto.
Cuando uno recibe via mail un mensaje con una presentacioncita de Power point donde se explican todas las características que debe tener un buen amigo, uno termina por sentirse mal, porque muchas de las cursilerías que se ponen ahí nunca han pasado por nuestras cabezas, pero lo que si me parece aberrante es que al final se suscriba una leyenda que nos pide enviar dicha presentación a nuestros mejores amigos para demostrarles nuestro sentimiento sincero…¡Por favor!, cuando el e-mail era nuevo, podía funcionar ese truco, pero ahora yo no me siento gran amigo de alguien, sólo porque me mando una cadenita con perritos ñoños y florecitas rosas que me explican que es la amistad… ¡Al diablo esas cursilerías!.
Cuarto asunto.
Parecido al tercero pero con la intención idiota de que, el que está del otro lado, crea que si hace lo que el texto le pide y reenvía el mensaje cuantas veces sea solicitado por el remitente se le concederán deseos, le sucederá una sorpresa, salvará su vida, o lo mas alucinante…la persona amada, esa que no nos pela o que no esta enterada de nuestra existencia caerá a nuestros pies. Nada más estúpido.
Quinto asunto.
El asunto más torpe de los cinco, pero el que más gente se cree, ¿Por qué?, porque la posibilidad de que el servicio de msn tenga costo, no alegra a nadie y espanta a muchos, los mismos que sí reenvian esos mensajes para luchar por la gratuidad del messenger.
Lo que no saben es que todo este reenvío de mensajes es una labor que comprueba a los patrocinadores de MSN el impacto de su medio y lo hacen ganar más dinero. Es decir, juegan con los sentimientos de los que quieren agrandar su pene, recuperar extraviados, descubrir el verdadero concepto de la amistad, pedir deseos y porsupuesto, salvarnos de pagar por el deleznable servicio de MSN.
También hay otros objetivos de las cadenas
Eh aquí una hipótesis de por qué MSN nunca va a cobrar…..bastante cagada.
¿La conclusión?
¡Odio las cadenas!
¿Y a ustedes con que jalada les llegó una cadena?
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